Aaron est un ado de base, à ceci près qu’il a été adopté. A ceci près, également, que le jour de ses 18 ans il découvre ... non pas qu’il peut voter ou conduire une voiture, mais qu’il a les pouvoirs et les attributs d’un ange ! Autrement dit, une grosse paire de ... d’ailes (ben oui, vous vous attendiez à quoi ? C’est d’un ange dont il est question !), façon Angel dans X-Men 3.

Mais techniquement, il n’est pas réellement un ange : il est un Nephilim, autrement dit un bâtard (c’est moins glamour, mais plus clair...) né de l’union d’une humaine et d’un ange déchu. Et accessoirement, il peut également communiquer avec les animaux et notamment avec son chien qui porte le nom prédestiné de Gabriel (les scénaristes ont parfois de ces idées de génie ...). Comme vous pouvez l’imaginer, les dialogues entre Aaron et Gabriel sont de grands moments de télévision ...

Plus intéressant, heureusement, Aaron n’est pas un néphilim comme les autres : il est celui annoncé par une ancienne prophétie, le rédempteur : de toutes les créatures de Dieu, il est le seul à pouvoir accorder le pardon aux anges déchus, les laver de tous leurs pêchés (et pour certains, il y a du boulot ...) et les renvoyer chez eux, au paradis.

Malheureusement pour lui, il va devoir faire face aux Puissances : des anges dont la mission est de débarrasser la Terre des anges déchus, ainsi que de ces abominations que sont les Nephilims. Au cours de ses aventures, il va rencontrer Zeke (Tom Skeritt), un ange SDF (la crise économique n’épargne personne), Camael, une Puissance qui va devenir son allié et protecteur et Azazel, mystérieusement libéré de ses chaînes au bout de 5000 par un mystérieux et puissant personnage encapuchonné... mais non, ce n’est pas l’empereur Palpatine !

Quoi que ... Les anges se battent avec des épées de feu (sacré, probablement) qui rappellent étrangement les armes favorites des Jedi et des Sith. Et l’analogie est poussée à son paroxisme dans le 3ème et dernier épisode de Fallen, avec une reprise de la réplique la plus culte de Star Wars et des pubs pour Free : "Aaron, je suis ton père" ! Et devinez qui est le père en question ? Par pure bonté d’âme à l’égard des plus innocents d’entre vous, je ne le dirai pas... mais les autres ont déjà deviné de qui il s’agit !

Il y aurait de quoi rire... si ce n’était pas si triste de voir un scénario avec un tel potentiel partir ainsi en vrille, gâché par une réalisation bas de gamme (les effets spéciaux sont assez minables) et ciblant un public d’ados demeurés ... les ados plus intelligents préfèreront continuer à regarder Smallville. Il ne s’agit pas ici de dresser la liste des incohérences les plus ridicules de cette mini-série, mais il y en a au moins une que je peux m’empêcher de citer : cette randonnée ridicule consistant à gravir péniblement les pentes d’une montagne à la recherche de "l’astre de lumière". Euh... pourtant, je croyais qu’ils avaient des ailes !!!

Bon allez, on arrête là le jeu de massacre. C’est presque trop facile !